Incondicionales

Nunca voy a tener suerte. Los encuentros con el sexo opuesto no me son coincidentes ni recíprocos. Si alguien me vuela la cabeza, automáticamente me romperá el corazón. Si alguien no me interesa, él morirá de amor por mi. No entiendo como aún siguen esperando que crea en la incondicionalidad cuando claramente no existe. Nadie se queda al lado de nadie por siempre, nunca. Ni siquiera los amigos. Ni siquiera aquella persona que consideraba mi mejor amigo, y ahora ni es capaz de atenderme el teléfono. Tarde o temprano todo termina, y aunque suene a cliché, el único compañero fiel siempre termina siendo uno mismo.

El tiempo

Si te pones a pensar, el tiempo en realidad no pasa nunca, los que pasamos somos nosotros, es la Tierra girando una y otra vez, es la vida mostrándonos constantemente la cara del Sol y de la Luna, el tiempo es tan solo un invento nuestro, es nuestra forma de medirnos, de medir las acciones, de medir los errores, es un auto-consuelo a las cosas que no volverán. El tiempo es el placebo de nuestras heridas.

Borrar "amigos"

Vivimos en una época en la que es más importante que te eliminen del facebook o del twitter que del trato cotidiano. No te hablo nunca, no se nada de vos, no me interesa saber de vos, no te ofendas si te elimino de una red social. No te creas que soy una inmadura, o una resentida por no querer enterarme de tu vida, o de las trivialidades que publicás... Mejor dicho, vos sos más inamduro al ofenderte sin siquiera razonar que no te cambia la existencia saber de mi y a mi no me cambian los días el que me notifiquen acerca de vos. Así que por favor, lamento la ofensa, pero te digo "adiós".

Instintos.

-Soy demasiado rápido de mente y digamos que no reacciono todo lo que pienso. Vos sos rápida en ambas?
- Más en lo que hago que en lo que pienso.
-Actuas por instinto
-Exacto
-O sea que nunca te voy a poder volar la cabeza... vos, en cambio, a mi me la vas a arruinar.
-Vos a mi me volas la cabeza haciéndome sentir, y para hacerme sentir me tenes que tener frente a frente.

Semanas complejas

Hay dos formas de describir mi situación. O caí en un retroceso o avance a una nueva etapa, una no muy linda. Esto tendría que haberlo sentido cuando recién me mudé. Pero no. En aquél momento me quedaba el odio, la sensación de injusticia, la frustración de sentir que lo había perdido todo. Hoy en día no todo está perdido, pero tampoco hay mucho más ganado.
Me entristece esta semana, me entristece propiamente dicho el día de la madre y todo lo que conlleva, por más comercial que sea. Extraño a mi mamá, a la mamá que tenía antes que todo lo malo ocurriera. Es tan grande el deseo de querer tener una vida normal como parecía que podía llegar a tenerla de chica, que me desgarra, me desgarra por dentro y me nubla los ojos en lágrimas, me quita el aliento y todo pierde el sentido al caer en la cuenta en dónde me encuentro, en lo que paso y hacia donde voy. Mentira, no tengo la menor idea hacia donde voy. O sea, puedo tener algún indicio, pero todo lo que planifiqué desde chica, siempre me salió al revés. Por lo que hoy en día prefiero optar por andar a la deriva. Aunque sea por un tiempo prudencial.
Me gustaría ser capaz de hacerme cargo de la situación, pero no se qué hacer, todas las posibilidades que considero son fácilmente refutables, todo termina en lo mismo, en la nada, en el dolor, en el conflicto, en la desesperación. Y yo solo quiero a mi mamá bien. A mi mamá con proyectos, con metas, con salud. Yo quiero algo que nunca más voy a volver a tener.

Mi locura, mis problemas.

Hay muchas cosas que me malhumoran, pocas que me causan ternura y últimamente casi nada por las cuales pueda llegar a sentir cariño. Antes no era así -salvo por lo de malhumorada, eso sigue intacto conforme los años-.
Hoy se molestaron conmigo por no ser cariñosa, bah molestaron...me dieron una crítica constructiva..solo porque le corrí la cara cuando me quisieron llenar de besos en un local de ropa. Me generó incomodidad y hasta un poco de vergüenza y pudor, y más que un acto de cariño, me pareció un acto de posesión.
Llego a mi casa -donde antes de irme anda a saber porqué estaban todos con cara de culo-, ahora la mitad estaba absorto en el partido de racing y la otra mitad con ganas de charlar. Charlar trivialidades. O tal vez cosas que para ellos son importantes, pero que a mi, me chupan un huevo. Ayer yo comenté algo que me heria..me respondieron con un "es lo que hay". Mi familia no es mala, es todo lo contrario a mala, es unida, compañera, es buena. Yo soy el patito negro o la pieza que no encaja...bah, que no encajo...uno se pone viejo y más mañoso...y son mañanas que están para quedarse. Mi familia es la típica clase media, estructurada, y casi retrograda en ciertos aspectos. Son una mente relativamente cerrada. Y si bien no es que no se puedan hablar las cosas, simplemente no te dan respuestas muy sustentosas.
Uno siempre quiere lo que no tiene o quiere lo ajeno sin recordar que todo tiene sus situaciones feas o complejas. Es aquí cuando extraño un par de cosas de un par de personas. Por ejemplo de mi mamá, extraño esas épocas en las que me apoyaba en todo..Hola ma! quiero ser astronauta !...bueno, vamos a averiguar por escuelas que te enseñen eso. Qué carajo?..sí, así era. Es muy genial cuando tenes metas locas pero que con un poco de esfuerzo las podes realizar y tenes alguien que te respalde. También estaba bueno poder contarle que me gustaba alguien sin que creyera que era para novio, casarme, tener hijos y vivir feliz. Hola, felicidad no es sinónimo de marido !. Pero como todas las cosas, eso se acaba, todo empeora, y todo se vuelve gris y la madre que me daba ganas de todo comenzó a generarme ganas de nada... o de morirme, que es sinonimo de nada.
Otra persona es alguien que por momentos me ponía feliz y tocaba el cielo con las manos o me hacía sentir la persona más miserable del planeta tierra, una persona por la cual mi inconsciente debe haber hecho un pacto con el diablo, porque solo recuerdo los momentos más lindos, siendo que malos sobran. Pero sin embargo, y tan solo cambiando ciertas pequeñas cosas, sigue siendo una de las personas más preciadas para mi. En vano, porque ya no está, y no estará y recordar es solo una pérdida de tiempo y un desgaste de materia gris innecesario.
 O sea es genial ! viste cuando te sentís patética y sola? algo así. No estoy sola claramente, estoy acompañada....Pero acompañada de la manera protocolar y no útil.
 Estoy saliendo con alguien..bah "saliendo"..hace dos semanas.. Conocí a alguien, me exigió exclusividad y acá estoy... un bajón. Debería dejarlo? claramente, pero estoy esperando un poco más, por motivos propios que no vienen al caso.
Tengo amigos, varios. A veces me siento genial con ellos, es más, mientras mas juntadas y actividades organicemos mejor. Me siento ocupada, en otro mundo.
También tengo el trabajo y la universidad que por suerte matan las horas de mi vida.
Mi sueño? la carrera de diplomacia, vivir viajando, cambiar constantemente de aire. Antes quizás, si bien también era mi sueño no tenia bien definido o planteado el porqué quería esa carrera. Ahora lo entiendo. La rutina me consume, la vida normal me consume. Lo tradicional, lo predecible. Me marchita, me quita las ganas de todo y me convierto en una persona amargada. Quiero viajar, quiero que los problemas ajenos me importen más que los mios -como me pasa la mayor parte del tiempo-, quiero conocer toda clase de gente, de formas de vivir. Quiero otra vida para mi. Quiero una vida que nadie que conozca esté llevando. Quiero ser diferente.
Estoy loca? bastante. Pero me parece la locura más razonable que he vivido hasta este entonces.

Libertad.

Y habrá que analizar si la libertad es una sensación o un estado. Puesto que si solo es capaz de sentirse, yo soy libre incluso siendo esclavo. Más si es tan solo un estado, condicionado por el mundo, habrá que ver cuál es el punto justo en el que todos nos ponemos de acuerdo para poder conocer, para poder sentir, para poder vivir, libres al fin.