Debo racionalizarte y por sobre todas las cosas convertirte en algo básico, porque cuando algo es básico me aburre, y si me aburre se me olvida. Y lo mejor que me podría pasar sería olvidar (te).

Cronica de las emociones.

Se le notaba muy triste, como perdido. Me hacía acordar a aquella persona un año atrás. No era pena lo que sentía porque considero que no hay peor cosa que la pena, me generaba angustia, me daba la sensación de que sabía por lo que estaba pasando pero como todas las cosas tristes en este planeta, no hay mucho más que un mero consuelo. Y eso es lo feo, no es en sí el consuelo, es el saber que no hay más nada. Que no se puede otra cosa. Me miró y me preguntó que me pasaba que lo miraba tan fijo. Nada -le contesté-, me hiciste acordar a alguien. A quién, a tu ex?. No, no importa. Dale decime. No viene al caso, solo te miraba y pensaba, pensaba en lo que te podría llegar a estar pasando.

Sos más fría que yo, es muy raro eso. No soy fría, soy realista. Las cosas feas pasan, lloras, miras a tu alrededor y seguis adelante. La vida continúa, no hay nada que hacerle. No importa cuánto duela.

Tus amigos no llevan la misma vida que vos, asi que no pidas peras a un olmo pretendiendo que te puedan llegar a entender; la gente te exige porque sos bueno en lo que hacés, uno no se molesta en pedirle algo a un inútil. Con respecto a tu madre, si es verdad, si te matases le harías un favor, y si ella muriese te haría un favor; pero no quita que sea tu vieja. Sabes? esa frase siempre cae pésimo "no quita que sea tu vieja", y solo la entendés tarde, cuando ya no está más. A mi me pasó. En lo referente a tu ex, sos una persona que no sabe estar solo, inconscientemente tenés tanto miedo de terminar como tu vieja que te metes con el primer cachibache que se te cruza, y así no es, asi no funcionan las cosas. Primero tenés que aprender a estar solo para conocerte a vos, y saber lo que te gusta y lo que no. La vida, aunque no lo creas, no siempre tiene que ser ensayo y error.

Esta semana me pasó un torbellino por la cabeza, el cuerpo, la vida. Falleció mi mamá. Me refugié en una persona que no conocía y que tenía igual o mas problemas que yo. Y nada, life goes on. Hacia rato que no me sentia tan MAL. Si, lo reconozco me siento MAL. Mi mamá se fue para no volver, me enganche ridículamente con una persona que tan solo vi una semana y lo banqué y psicoanalicé para que termine volviendo con la ex. Y hoy vuelvo al trabajo, a mi vida, con la mejor cara de poker. No quiero volver a la rutina, quiero estar un día entero llorando a moco tendido y después parar y sentirme mejor. Y seguir adelante.. Como siempre bah !. Quiero una vida normal...

Es fácil quejarse, es fácil decir que algo no tiene solución, cruzarse de brazos. Si tenés tiempo para lamentarte significa que no estas intentando hasta lo último, si las horas de sueño te dejan descansada implican que no estás dándolo todo. Dar todo es sacrificar hasta el último recurso, toda tu energía, dar todo es no pensar en cuánto pesa la mochila, si no en cargarla y seguir, seguir hasta llegar a destino. Tarde o temprano se llega, todo tiene solución, mala o buena. Pero si no haces que lo imposible ocurra nunca va a llegar. Aquél que realmente se esfuerza en que las cosas pasen no tiene tiempo de contar, de llorar, de pensar y después actuar. Se piensa y se actúa a la par. Se va resolviendo conforme pasan las cosas y conforme uno pueda adelantárseles lo más que se pueda. Ya lo han dicho innumerables fuentes, el mundo no se detiene por nada ni nadie, ¿por qué habría entonces que detenerse por los problemas, por la vida en sí misma?. Hay que seguir. Por algo estamos acá. Hay que resolver. Porque no existe alfombra suficientemente grande donde ocultar todas nuestras miserias, nuestras preocupaciones, nuestra consciencia. 

En mis zapatos.

Si pudieras, aunque sea por una vez, estar en mi cuerpo y sentir todo lo que me pasa cuando te veo, cuando te pienso, quizás volverías a mirarme, volverías a considerar el darme un beso o agarrarme de la mano como solías hacerlo hace no tanto. Todos me dicen que estoy mejor sin vos, que no tenés remedio, que sos un mujeriego, pero no puedo evitar recordar lo bien que me hacías con tus mentiras. Suena masoquista. Es mucho pedir que tus mentiras se hagan realidad? Que realmente las sientas y que me brindes toda tu fidelidad?. Como me gustaría poder compartir, poder darte un beso y no tener que fingir, fingir cuando te veo, cuando te pienso, morirme de ganas por dentro.

El Hombre De Tu Vida

Francella: y vos sos la princesa que quería vivir… 

Mercedes Moran: si… y que? Esta mal eso? De verdad te lo digo, esta mal? Esta mal querer ser un poco loca, no seguir siempre las reglas de lo que esta bien, de lo que se espera de una, de lo que es correcto. Esta mal ser loca? Porque yo lo que extraño de Roman justamente es la locura, sabes? La locura. Porque si no tenes un poco de locura no hay trono que te lo pague.