Sinceridades

Creo que estoy atravesando una etapa de decadencia en mi vida. No es que nunca la haya pasado, es solo que esta vuelta la siento mas fuerte. No tengo motivación por el estudio, de solo pensarlo me aburro, me da sueño y hasta un poco de tortícolis. La cosa es que lo que mas me gustaría en este momento es tener un buen grupo de amistades con los cuales salir de joda todos los fines de semana, o viajar ...asi de la nada que nos salga el impulso. Quiero innovar, quiero hacer cosas nuevas. Mi vida es tan rutinaria y normal... Nadie lo entiende. Yo tampoco me gasto en que lo entiendan. En el amor soy un manojo de indecisiones también. Se me cruzaron chicos muy buenos por mi camino últimamente, incluso con ganas de enseriarse... Alguna excusa les encontré para que no resultara. Les falta esto, les falta aquello...lo tienen todo o capaz aparentan tenerlo para luego ser un chasco. La cosa es que sigo soltera. Y me gusta estar soltera. A veces creo que nunca voy a volver a sentir nada fuerte por alguien, que no me voy a volver a enamorar locamente. En cierto punto esta bien, es un pensamiento correcto. La gente cuando madura no se enamora locamente. La gente cuando madura va a lo seguro, a lo que puede generarle estabilidad. La gente madura no se puede arriesgar a la aventura. Tal vez el problema yace en que soy una inmadura... pero cuando hablo con otras personas siento que no tienen materia gris alguna en el cerebro, por lo que no creo que sea del todo esa la cuestión. No se que será, sería genial descubrirlo. Tal vez mi psicóloga lo haga por mi...aunque no creo, ellos no hacen milagros, ellos solo aplican una supuesta ciencia descubierta hace una X cantidad de años. Será cierto todo lo de la psiquis, las cuestiones inconscientes, las subjetividades? Capaz solo sean meras justificaciones, eximisiones de una responsabilidad. Alguien realmente conoce el origen de la psicología? Puede que sólo haya sido originada por un idiota que no sabía que excusa meter para no ver mas a alguien o para no tener que pedir perdón por lo que pasó... "uy disculpá, fue insconsciente". Fuck You. Lo cierto es que estoy perdida, me desvié del camino y no se cómo volver.. o tal vez no quiera volver... solo me encantaría encontrar uno nuevo...porque en este bosque de dudas...nunca se sabe cuando puede una espina arruinarme el recorrido.

Menojé

Indignada, frustrada, enojada ! Todo junto. Le advertí como eran las cosas, se lo recalque una y otra vez. Para que carajo la gente cree lo que quiere creer y no lo que uno le esta diciendo realmente? No entienden que es para peor a futuro? Encima al pedo, porque después se desasnan de la verdad y la culpa -no se porqué mierda- termina siendo de uno! . Flaco la re putisima madre date cuenta que interpretaste las cosas como se te antojaron y no como te las dije yo!. Encima terminas jugando con una cuestión muy delicada, que es mi futuro, mi expectativa, mi sueño. Para el carajo te va a ir en la vida si seguís así !. Me re contra calenté. Andate a la concha de la lora y no vuelvas más !

Tengo un imán para la gente loca. No es chiste. En el trabajo, toda persona presuntamente incapaz, por esas  cosas de la vida, las termino atendiendo yo, nunca llegan en otro turno cuando están mis compañeros, no..caen cuando yo estoy al público. Hoy me vino una persona que no podía entender que tenia que llevar ese mismo papel que me estaba mostrando al otro lado del pasillo... Días atrás me toco otro insano que ni siquiera entendía la palabra "hola" o "abogado". Y en mi vida cotidiana... no se si son locos o solo se hacen. Se me pegan esas personas extrañas que te aman de la noche a la mañana, o que se obsesionan con conocerte, te acribillan a msjs... y creen que "conectaron". O los que por momentos te hablan con la mejor onda y después se los traga la tierra, te eliminan...al tiempo vuelven.
Todo esto amén de mi historial familiar... Estoy tan acostumbrada a la locura que ya la cordura es lo exótico, lo raro. Pero aún así...teniendo esas ideas... me sigo preguntando ¿qué es locura? ¿qué es normal? ...Tal vez este sea un mundo locos o seré yo la loca en un mundo muy normal. Nunca lo sabré.

Culpas

Tengo un problema bastante particular con la gente o mejor dicho, conmigo misma en lo que respecta a la gente. Me siento culpable fácilmente. No les debo nada, si lo hago es porque se lo merecen, o tal vez no... pero no le estoy fallando a la Madre Teresa. La cosa es que me quedo con esa sensación fea de "uy que mal que quedé, seguro se ofendió". Capaz nada que ver, o capaz es una ofensa del momento que pasa y yo soy la única que queda carburando. ¿Será normal?Tal vez me pasa porque las cosas me importan más de lo que creo o me imagino... o solo por idiota.

Deliradas

Es una confusión constante, es un mal hábito, es una locura eterna que gira sin poderse detener. Paremos el mundo tan solo un instante. Mira lo que haces, lo que dejaste, lo que ganaste. Nada es suficiente, nunca lo es. Cuanto más pretendés, mas loco te ponés. Detente un momento, baja el cambio, mira que lindo es todo alrededor. Como cambia todo, como todo permanece igual. La gente que sigue en el mismo lugar, la gente que se queda o se va. ¿Dónde estoy yo? ¿Dónde estás vos?.No estamos en ningún lugar, estamos en todos. Estamos donde queremos estar. Dame mi tiempo, mi espacio. Dame una balsa, yo solo quiero regresar. ¿Podes imaginarlo? Aquél momento ya llegará. Dejame vivir, dejame sentir, en este mundo que nos hace delirar, que nos pone locos, cada día un poco más.

Recuerdos de antaño

Fuiste la historia que mejor cuadró. La que empezó y terminó. La que no dejó lugar a un final abierto, a tres puntos suspensivos. Pasado el tiempo releo viejas conversaciones, que jóvenes que éramos. Parecen mil años, tan solo fueron cuatro. Te deseo lo mejor, pese a lo mal vivido, ya que de recuerdos elegidos, reconozco que he vivido muy lindos. Que hubiese sido de nosotros si no te hubieses entregado a placeres ajenos, posiblemente hoy serías mío, hoy sería tuya. O capaz, el tiempo nos hubiese erosionado la pasión que nos invadía día a día. Espero hayas aprendido un poco de todo, espero no haber sido solo un castigo, solo una herida marcada después de aquella noche que posiblemente cayó en el olvido. Pero sos mi paz, sos mi tranquilidad. Fuiste mi mejor decisión, tanto para el comienzo como para el adiós.

                                                                                                                Dedicado a F.H