Tengo una GRAN necesidad de desahogarme. Pero no con alguien. Es raro, no es tristeza lo que siento, no es desesperación, es falta de ganas, de motivación...motivarse en la norma...aaaaaaaaaa !. Parezco una loca. Hoy desaprobé un final. Fui bien desaprobada, me falto estudio, estaba muy nerviosa. Todo jugo en contra. Falto, falto meterle garra. Este es el año mas inútil de toda mi existencia (o por lo menos de la que va hasta ahora). No puedo cursar nada, y todo lo que rindo desemboca siempre en lo mismo: un 2 o un 3. ¿Será que la carrera no es para mi? puede ser. ¿Sera que estoy atravesando una mala racha? También puede ser...¿por qué no?. Pero no se que hacer, me siento tan perdida. Y por momentos tampoco tengo ganas de hacer nada. Cada día las cosas, los hechos, me son mas indiferentes. Las personas incluso. Estoy atravesando una faceta en la que no hay nada ni nadie que me importe realmente. Lo único que realmente me importa, aunque sea un poquito, soy yo. ¿Egocéntrica yo? y a mucha honra!. Quiero poder determinar que me pasa. Quiero saber qué o quién me produjo semejante vaciamiento personal. Porque me estoy volviendo día a día un poco más insensible. Y sobretodo, porque vivo en un rotundo fracaso constante. Dicen que un tropezón no es caída. Yo siento que mordí el polvo. Estaba rica la baldosa !. ¿Alguna vez saldré?. Quiero poder determinar qué esta pasando, qué quiero y qué es lo mejor para mí. Con respecto a las personas que me rodean, hay un que otro sentido lógico. Cada día las siento mas distantes. Todos siguen su camino, y la verdad, no me interesa cruzarme con ellos en algún momento. Si no me mandan msjs es raro que yo lo haga; si una salida no sale por cuenta ajena es raro que proponga. Me estoy convirtiendo lentamente en una ermitaña. En una persona cada vez mas arisca.
Todo pasa, todo llega. Por mi parte solo busco entenderme, aunque sea un poco mejor cada día. y sacarme ese sentimiento profundamente arraigado de sentir, que me estanco día a día más y lo único que puedo ver es como los demás avanzan sin mirar atrás. Quiero ser yo capas de estar bien adelante, y que mirando atrás todo este lejos, bien lejos.
1 comentario:
muy interesante y profundo lo q escribiste,pero yo humildemente t sugiero algo,esta en vos tomarlo o no,yo pase muchas veces por eso q estas pasando vos y t digo q siempre uno ve el vaso medio vació.."El no esperar remedio, ni desesperar de él, suele ser el remedio de los casos desesperados"... ahí algo positivo de todo lo q escribiste y me parece q eso de ser "egocéntrica" esta bien en su justa medida claro,esta bueno creérsela y quererse un poquito no...con el tiempo t vas a dar cuenta q estas rachas negativas,como vos decís,solo t van a hacer mas fuerte,tenes q parar la pelota y ver en donde cometiste el error,nunca bajes los brazos por q ese si va a ser el error mas grande de "tu vida" q digamos recién esta empezando..jaja t lo digo yo q debo saber un poquito mas q por q tengo mas años q vos(no digas cuantos)...bueno besos..ahah te dejo unas frasecitas a ver si t gusta:"Puede ser un héroe lo mismo el que triunfa que el que sucumbe; pero jamás el que abandona el combate"y"Nunca una noche ha vencido al amanecer, y nunca un problema ha vencido a la esperanza".juan C.
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