Quiebre

Yo estaba BIEN, yo era FELIZ, y me empecé a preguntar porqué estaba tan calmada, porque había podido dejar los vicios atrás, no entendía.. hasta que por fin entiendo.. necesite volver a caer en ellos para recordar porque los había abandonado. Y no me gusto, y fue horrible, y pase la peor noche de mi vida, metí la pata, mi vieja reputación volvió, el alcohol me supero, todo, toda la situación en si misma me supero. Y quede mal, quede PÉSIMO y se sintió horrible y se siente horrible. Y vi la verdad cara a cara, la que te golpea, la que te dice "bancatela, vos la buscaste". Y me deprimió muchisimo y sigo deprimida y no se como levantarme. La coraza con la que me presento me paso factura una vez mas, y estoy perdida ahora, errante sin saber como retomar el viejo camino, ese bueno, ese que me venia conduciendo para bien. Volví a ser la sarcástica, irónica, auto suficiente, superada, fácil, entregada que todos conocen y que no saben que no soy así porque yo no me permito mostrarme de otra manera, porque yo no se como mostrarme de otra manera. No soy superada, no soy auto suficiente, no me es indiferente mi entorno, todo lo contrario, me duele, me duele muchisimo, y siento mucho mas, y sufro, sufro un montón, porque no quiero tener a alguien en mi vida que me diga que buena que estoy o que solo busca estar conmigo en la intimidad, quiero alguien que me mire y me diga: que linda estas hoy, me gusta como te queda esa ropa, combinaste los zapatos con la cartera no?, que me de un abrazo, que se preocupe por mi, que me lleve a casa luego de una salida, que no busque meterme en la cama, que me acompañe, que me cuide, quiero alguien que me conozca realmente por como soy, una nena que se muestra cual mujer sobre y auto protegida, que no soy. Pero no conozco la manera, ni las personas, es como una costumbre, es una lección que uno repite porque es la única que conoce, y cuando quiere tararear aunque sea una nueva, porque las palabras no salen, no salen porque es muy complicado y las correctas rara vez se encuentran, termino tarareando la vieja, repitiéndola cual lorito y llorando, llorando a mares porque otra vez volví a ser la misma tarada que no puede mostrarse tal cual es, de la cual se terminan aprovechando creyendo que me parece bien, porque no puedo decir no, porque no puedo ser difícil po miedo a perder a cualquier imbécil que tengo a mi lado y que no vale la pena, porque es verdad son flacos que no valen la pena. Pero es que se siente tan mal reveer la historia para dar cuenta que no hubo uno solo que haya valido la pena en mi vida y ahora me encuentro sola, con un enjambre de buitres que no sirven mas que para sacarse una calentura, una calentura que no tengo, o que tengo pero que no me importa porque no es lo que vale, no es lo que busco. Es espantoso!!. Y mis amigos están ahí, bancandome siempre, soportando borracheras que no quiero tener pero que tengo por idiota, secando las lágrimas de un llanto desconsolado, preparándome cafés y diciendome que debo tratar de cambiar la actitud, que ellos saben bien que no soy como me muestro pero que debo romper esa coraza en la que me encuentro si quiero salir adelante. Esta madrugada mi mejor amigo me dijo algo con lo cual rompí a llorar porque me mato de la ternura "vos sos perfecta, y si el mundo no te ve así es porque no se han amoldado a tu perfección". Quiero a alguien que valga la pena ! que no de vueltas, que se juegue, que me demuestre, que me cuide. Tan difícil es? tan imposible? a caso no hay nadie?. Y lo único que me queda por hacer es levantar la cabeza, dejar atrás la humillacion de la sarta de pelotudeces que hice anoche, hacer oídos sordos a los comentarios y seguir adelante pero esta vez con un cambio de actitud, un cambio como el que venia teniendo y venia BIEN y no supe mantener. Por mi propio bien, por mi misma, porque siento que me lo merezco. Y si el día de mañana encuentro a alguien que me valore por quien soy sera bienvenido en mi vida y si no, seguiré como estoy, me basta con la gente que me rodea, mis amigos y familia.. pero no cualquier amigo, si no los verdaderos, los que están siempre, los que me conocen y pese a todo me valoran.